2023-05-10 by精神科醫師鄧惠文

關係與獨立，有些人認為這兩件事不可能同時發生。事實上「如果自己心裡不是獨立的，那麼在親密關係裡通常會有很多問題。」

不少人常常會陷在這樣的自我懷疑當中：「他到底夠不夠愛我？我常常覺得他不夠愛我，他忙起來時就會說沒時間見面，心情不好時就會要我不要煩他。既然是在一段親密關係裡，不就是什麼事都要分享嗎？如果他不喜歡聽我的煩惱，那這樣他是愛我的嗎？愛不就是應該感覺我所感覺的、承擔我所承擔的，而且願意為我付出時間和心力嗎？」

的確，有些時候需要理智去思考，所交往的伴侶是不是真心，抑或我們在自我欺騙。但更多時候，其實我們知道，真實的相處是穩定的，對方就在我們的生活當中，也許我們已經是生命的伴侶；也許我們沒有婚約，但是我們的日常生活有很多的合作、互動；也許我們有婚姻甚至已經有孩子。卻還是有不少人不斷在這樣的懷疑當中拼命自我質疑，甚至有時候也忍不住質疑對方。

然而，人與人互相把對方的事情看做是自己的事情，這是什麼樣的心理狀態？我們每個人都有自我的概念，也會延伸出所謂自我的界線。在自我界線以內的是屬於我的事，以外的是屬於外界跟別人的事。

倘若一個人沉浸在自我世界裡，希望困難的事情可以得到幫助、軟弱的事情可以得到照顧，這是一種求生的本能。但同時我們也有另外一種本能是，不能讓自己的能量無限制的往外流瀉。今天我若狀態好，也許可以把我的圍牆打開通通風，讓外面的事情隨意吹進來，甚至能夠停下我正在做的事，加以反應、互動。

可是有些時候我們會知道，現在我需要把門關起來，因為我在裡面要處理的事情已經夠多了，不過開跟關之間，看在伴侶的眼中，有可能是完全不一樣的意義。大家可以想一下，自己有沒有需要關起門來，處理自我的時候。

原本美好的關係從什麼時候開始轉為負面、陰暗？

榮格心理類型區分出「內傾性格的人」跟「外傾性格的人」。內傾性格的人需要跟外界有一道不會隨便滲漏的圍牆，因為當有東西滲進來，對他而言會是一個很大的干擾。而內傾性格的人，則通常是會在互動中先拉下鐵門的那一個，他們會用各種方式表達「夠了」。例如：「你的情緒夠了、你的要求夠了、我現在沒有辦法再承受猜測，你是不是對我有不滿？還是你是不是期待我要做什麼？」他人的反應會造成內傾者很大的混亂，這時候就需要為關係拉出一段適當的距離。

如果我們自己能夠理解這樣狀況，有時就是需要關上門，擁有處理自我的空間。反過來，當伴侶需要距離或想關門的時候，我們不該選擇忽略或是拒絕。關係中若少了這份理解，就會有很多耗損。如果大家對上述情境特別有感，我想一方面是，你可能覺得，你在關門的時候，伴侶常常會很急迫，他會亂敲門，或者會有所不滿，甚至有些人就真的因此離你而去了，徒留莫名其妙失去了伴侶的人們滿腹疑問：「我只是關門清理下裡面的東西，你為什麼就覺得我做錯了什麼？」

而外傾的人通常在遇到壓力的時候，會需要跟人親近的訴說、交流，就算現在還想不清楚到底在煩什麼，就喜歡找個人說：「莫名奇妙的很煩耶」，而且最好這個人可以你一起煩，這樣的狀態下是他們會感到舒服的，有對象能夠訴說、與外界連結。如果是這一類的人，可能我們聽到剛剛那個情境就會有感：「對誒，我常常覺得他好像也不是不愛我，可是有些時候就是很冷」，在這種對應下，常常就會搞不懂自己的伴侶，溫度的改變、距離的遠近，因此徒增非常多困擾。

關係問題最常見的是當有一方開始不太確信彼此的對應，就會想要借用一些傳統的檢查方法，開始在意對方的行蹤，給予一些要求，希望另一方能多分享想法、分享日常，導致關係裡的兩人都備感壓力。

當雙方開始由美好轉為負面、陰暗。在有壓力的狀況下，若兩個人持續拿出各自的防禦方法來對應，就會受到傷害。例如會想指責對方不夠投入、指責對方有親密恐懼，或用各種名詞套用在他身上：「你就是自我中心、沒有把我放進你的生活！」；反之另外一邊的指責就是：「難道做了你的伴侶，就是要扛著你的一生嗎？你自己不能站好嗎？整個重心都壓在別人身上！」當這些指責劍拔駑張，或許我們可以回到覺察的初心來看看，首先就是去了解自己的需求是什麼。