2023-05-18 by精神科醫師鄧惠文

我曾經看過有對伴侶，其中一方每天傳給另一半十次我愛你、我想你，且希望也能得到對方同等的回應。有些人會覺得：「什麼？我不是上個月才講過我愛你嗎？該不會現在又要重講吧？」不難看見這是非常不一樣的需求。

我會建議大家可以先感覺一下自己對於親密互動的頻率、強度，甚至是期待伴侶回應的需求量多寡，與另一半所期待的需求間存在多少差異。接著可以好奇問問自己：「為什麼我會有這樣子需求呢？」問為什麼並不代表這是不好，或是一定要改掉的。有些人往下想後會發現：「對！我就是有某個重要的原因，很需要每天講十次我愛你。」若你徹底了解自己這一層需要的原因為何，而且是你想要保留的，那麼就接納這樣的自己沒問題。

但若自問後發現找出來的原因好辛苦，一天問答十次我愛你，或是不斷掏空自己拿出珍貴的東西，卻總得到的回應是：「夠了、不要、我不要了。」或是每次談戀愛，最後都被嫌棄收場。如此，你是否還想一直處在這個狀態？仍願意繼續待在這個位置？如果你的答案裡有一絲一毫不想，最好的方式是停下來思考看看，究竟自己這份需求是從何而來，如何被養成的？

很多時候，我們的需求並不是本質的需求，而是在成長過程中，可能曾經歷過恐懼，或是深淺不等的創傷，迫使我們如今在關係中，需要不斷地向外尋求、確認愛。

我會邀請這些朋友試著回想看看，自幼成長歷程中，是否有些重要他人的恆定性不夠？比方兒時的主要照顧者情緒變化很大，也許幾分鐘前還很開心和顏悅色，但因為情緒調節不好，當日常生活中出現某些刺激，下一秒也許就變得暴跳如雷。而在他跟幼小的你之間，若沒有一個很好的緩衝，當時那個還沒長大的孩子，在尚未有能力理解主要照顧者時，肯定會常感受到一種不安是：「人怎麼說變就變？」

永遠覺得自己不夠好的冒牌者症候群

明明十分鐘前，還那麼高興地讚許我，十分鐘後卻說：「只會這個有什麼用？」。不久前才有位朋友與我分享，他小時候拿了很多才藝獎狀，媽媽高興的時候就會說：「哇～以後可以靠這個女兒吃飯了，會演講、唱歌，又會表演。」可是，有時候同樣拿才藝比賽獎狀回家，媽媽卻把獎狀摔在地上說：「就不能拿學藝獎嗎？你就只會這些雜耍，以後要靠什麼吃飯？」所以，時至今日他依舊常常懷疑自我的能力，認為自己是「冒牌者症候群」，不管達成再高的成就，他總是深信不疑地認為，這件事情在一般人眼中應該根本不算什麼。

從「外在檢查」到「內在覺察」

「我究竟是被什麼養成今天的需求？」我們必須從這裡開始思考。以我自己為例，我從過去常用的外在檢查法，轉到更適合自己的內在覺察法。所謂外在檢查法就是去問更多人：「你們都是怎麼確信伴侶是否愛你啊？」或是訪問那些在一起十幾年依舊如膠似漆，沒有劈腿、變心，始終如一的人：「請問你們一天跟彼此說幾次我愛你？」，這些問題無非是想從別人的例子，或是兩性專家的書籍、方法裡找到對或錯。

但我認為這種方法是非常危險的，因為每個人都是獨一無二的，如果我們要在親密關係中能夠互相接住對方，那就要時時刻刻觀察彼此的需求並且互相磨合，絕對沒有一定正確的做法。

如果有誰告訴你：「一天要講幾次我愛你才是對的，不然他就不是真心愛你，」或是，「真心愛你的人不會已讀不回。」那你很可能會因此杯弓蛇影，甚至拒絕掉很多本來正常的關係。