為什麼都是我在做？從「家事分工」看家庭中的情緒勞動失衡
2025年7月14日 上午 2:52
家庭與生活他已經比其他人的老公好了……我還要抱怨嗎？
在我還沒有擱置留學夢的那段時間，曾經很認真地去補 GRE。那時嗨嗨才一歲多，完全是不可控的半獸人。
晚上十點多補完習，我一打開家門，常常看到——炸開的客廳、一大一小熟睡中，家事沒人做。
我氣不打一處來：「為什麼什麼家事都要留給我？我自己帶孩子的時候，也不會這樣把全部丟給你啊？」但心裡也浮出一個聲音：「他顧了一整晚孩子，也已經很支持我的夢想了，已經比某某男好多了吧。」
我承認，心裡那個「身為媽媽與太太，居然拋夫棄子去追夢」的幽微聲音，像鬼魂一樣牽動著罪惡感，讓我不太敢抱怨，也讓我在幾個選項間拉扯：
叫他起來做家事？太過分，可能又會吵架；等他明天做？他根本不會看到地上的東西；自己現在做？不甘心，但好像只能這樣。
最後，我默默整理客廳，還拍了 before & after 的照片，配上一些貼圖與小揶揄，希望他看得出來：我希望家事能被好好分工，我不想再為這些小事吵架。
「家事分工」之外，還有一種更難說出口的勞動
這樣的經驗，是什麼？在《拒絕失衡的情緒勞動》一書裡，Gemma Hartley 把它稱作「情緒勞動的失衡」。
勞動，不只是做了什麼，而是你如何一直在內心運轉、預判、調節、壓抑、消化，讓生活順利進行。
你不只是身體在動，還得像行政、專案、倉管、公關一樣，一手打理整個家庭的運作。更別說，那些家事做不來的情緒後果——誰來處理？
就像那天晚上，我從氣憤、愧疚、無奈、計算、苦笑，到最後只好打掃。每個選擇看似小事，但都消耗巨大的內在能量，而這就是情緒勞動的失衡。
問問自己——你到底在氣什麼？
有時候，對方做了家事，你還是氣。他問你：「不做你也不爽，做了你也不爽，你到底在氣什麼？」你反而答不上來，只知道真的很煩，很委屈，很累。
因為你不是在氣「那件事」。
你在氣的是「一直都這樣」；在氣「我總是在收拾」；在氣「情緒永遠要我自己吞下去」。
有時候不是氣，是累。
想到一吵又要講不完的爛帳、又要消耗一整晚，甚至還會開始懷疑自己當初結婚、生小孩的決定是不是做錯了。但你還是得消化完情緒，繼續笑著和孩子說話，試著好好和另一半溝通，假裝沒事地過日子。
而這些，通通都是情緒勞動。
當沒有性別框架時，家事的樣子變了嗎？
那麼同志伴侶的家庭呢？少了「媽媽理所當然要負責多一點」、「爸爸幫忙就是有功」的刻板印象，我們是不是能從他們的經驗中，看見一些新的可能性？
在我和同志伴侶家庭圍爸喵爸的對談中，我意識到，因為他們是同樣的性別，那些男人應如何、女人應如何的有形無形影響相對很少，所以他們在育兒生活中運作的家事分工邏輯，好像更單純地落到了——
- 誰擅長誰做
- 誰受不了誰做
- 誰今天比較有餘裕誰做
這樣的家事分工邏輯看似平等，卻也可能出現問題。不是所有擅長或喜歡的事，都能剛好平均分配。如果只是「誰看不下去誰就做」，那是比耐性比賽嗎？看得下去的那個永遠不做，看不下去的那個就會越來越累。
真正難的，是不知不覺地「鞏固了失衡」
同志伴侶圍爸問我：「情緒勞動的失衡，對你們的關係有什麼影響？」
我回想起把孩子從月子中心接回來那段日子——我經常感到憤怒、孤獨、困惑、疲倦，卻說不出為什麼，只覺得「不對勁」。
也回想起很多異性戀女性的經驗：被生理角色、文化觀念、社會期待緊緊包住，連自己都會覺得：「是不是我要求太多？」甚至在我們「想要拆解」不公平的時候，卻反而無意間「鞏固」了那個失衡。
不管是對方，還是我們自己，都會在不知不覺中繼續扮演那個期待中的角色，
把負責任、忍耐、體貼、主動全部攬在自己身上，這就是最困難的部分。
情緒勞動，不能只靠一個人撐著
當我們意識到「情緒勞動」後，接下來談往往很難跟開伴侶開口討論這件事，因為每次開口，經常都會演變成「我在外面賺錢也很累，不然你去賺錢？」、「孩子都是我在顧，你根本不知道一整天這樣有多累」的爭論，彼此都覺得自己更委屈、覺得自己應該更被對方體諒。
這樣的討論，不是一步就能做到，但還是鼓勵你還可以從讓對方知道你的感受與困難開始，一起學習，怎麼在不吵架的狀態下，好好說出內心的話。
一段能一起承擔的關係，不會讓你一直委屈自己才能維持和平。
