當孩子變成爭吵的導火線，7個可以重新思考的問題
2025年7月14日 上午 2:52
家庭與生活當老公帶孩子的時候，我更容易不耐煩
孩子三歲多那年，我經常請陪玩姐姐來幫忙。
每當孩子不願意讓陪玩姐姐接手，我會有耐心地安撫他、理解他的不安，心裡比較能專注在孩子的情緒上。
但如果是老公接手呢？我就容易不耐煩，火氣也來得特別快。我開始注意他怎麼做、做得夠不夠好、會不會太快就放棄而兩手一攤說：「小孩不買單，我沒辦法」。那一刻，我的注意力早已不在孩子身上，而是在伴侶身上那些「他做不做得好」的細節裡。
這樣的反應，不只一次。
家事、育兒分工，不只是「公平不公平」的問題
我曾在探討「次要照顧者」的文章中提到一件事：
當兩人從伴侶轉為「一起育兒」的關係時，情緒勞動的失衡，往往是最大的爭執來源，而這背後有一個經常被忽略的規則——性別意識型態。
Gemma Hartley 在《拒絕失衡的情緒勞動》中，把這個看不見的勞動說得更清楚。
情緒勞動不只是時間分配，也不只是誰做的事比較多，而是——
- 誰在腦中安排每個人的作息
- 誰記得孩子的活動、家人的生日
- 誰總是補貨、制定清單
- 誰安撫情緒、照顧氣氛
- 誰總是主動注意、提前準備、持續運轉
這些無形的工作，大多數在異性戀家庭中，落到了女性身上。
而當那個扛比較多的人想把一點責任交給另一半時，還要調整語氣、避免吵架、不讓對方覺得自己「指責太多」，這種「連移交責任都要小心」的狀態，本身就是一種額外的情緒勞動。
更讓人挫折的是——當對方終於接手了，卻說那句：「我有幫你啦。」
吵架的往往不是事件本身，而是不被看見的心理需要
我聽過一個真實的故事。
某個深夜，媽媽加班後從娘家接了三歲的女兒回家，爸爸早已在家等候，滿肚子火。他氣媽媽為何晚歸、為何不顧孩子作息。
孩子洗完澡又滿頭大汗、拒絕刷牙，父女倆在門口僵持不下。媽媽不想介入幫忙，爸爸氣得撂狠話：「你去找媽媽商量，我不想管你了。」媽媽爆炸：「你自己帶不好，現在還要我來擦屁股？」
兩人越吵越兇，孩子站在旁邊崩潰大哭。
在這段場景中，問題真的只有孩子不刷牙嗎？不，是彼此的需求沒被看見。
爸爸希望太太在乎他的原則，也希望當孩子跟他鬧彆扭時，太太願意幫他一把。媽媽希望自己蠟燭兩頭燒的辛苦能被看見，能在勞累一天後能好好休息。
在那一晚，他們都不覺得自己「被理解」。
也都沒有感受到「我需要你」的時候，對方有回應。
我們不只是帶小孩的機器，我們先是伴侶，才是爸媽，我們都會有對彼此的心理需要。
如果你們正卡在「分工不均」的衝突中，可以在爭執過後，試著問問自己：
- 我是不是有什麼希望另一半能了解我、能接納我的地方？
- 我是不是有什麼希望另一半能肯定我、感激我的地方？
- 我是不是希望感覺被另一半喜歡和欣賞？
- 我是不是想要感覺被另一半在乎跟被重視？
- 我是不是希望被另一半照顧跟保護？
- 我是不是不想被另一半拒絕、不想另一半拋下？
- 我是不是希望另一半給我多一點自主權、掌控感、可預測感？
這些需求緊緊地繫在了與我們一起帶小孩的另一半身上。就像故事裡的媽媽，可能是很希望自己工作的需要能被接納、蠟燭兩頭燒的辛苦能被感激、看見先生可以好好帶小孩而讓自己感受到可以休息。而爸爸，可能是希望太太喜歡跟他一起相處、願意留多一點家庭的時間，希望太太重視和在乎他所在乎的事情、讓孩子早點睡，希望太太可以在自己拿孩子沒輒的時候給一點幫助、照顧一下他的挫折。
用「我需要你如何如何」，取代「你為什麼不如何如何？」
當我們對另一半的心理需求沒有被滿足的時候，會一秒變身河東獅。而孩子，只是剛好挑錯了時間，站錯了位子。不要只顧著問題解決，因為重點並不真的只是怎麼樣才能『公平』或是怎麼帶小孩而已，重要的是這些在伴侶親密關係中的心理需求，你有沒有想一想，能表達清楚，告訴你的另一半。上面的這幾個問題，中了幾個呢？你又跟你的另一半，好好地表達清楚過幾個呢?
下次當你們又為了家事、孩子而吵得不可開交，別急著爭「誰對誰錯」。試著想一想：你真正在意的是什麼？你希望對方看見、接住的是什麼？
因為我們先是伴侶，才是爸媽。關係夠好了，合作也才有可能好起來。
