鄧惠文：親密關係像共舞，旋轉落地那刻得自己站穩腳跟
2024年11月29日 上午 4:31
家庭與生活依賴，是逃避孤單跟恐懼的一種方式
逃避孤單跟恐懼，其中一種方式是「依賴」。有些時候我們會擁有一段被照顧的關係，這是好事，前提是當這位可倚賴的角色抽掉時，你不會完蛋或突然間不行。舉例一個野生動物被馴養，不用餐風露宿，當然比較舒適溫暖，可是回到一個野性失去的問題：在這樣子的關係裡，久了有時候自我能力會失弛、鬆懈。沒有意識到這一點的話，依賴關係就有可能會慢慢出現問題。
有問題的依賴關係是，當不再擁有某個人或某項資源時，彷彿墜落無底深淵，沒有力量把自己收攏。想像當我們要靠著一個人，把重心放在他身上，其實是交出自己去倚靠著，因此我不認為依賴完全是被動，反而有時候是我們主動去依賴。只要我們靠在一個東西上，因為害怕他倒掉，所以時不時就想要檢修，確認到底靠不靠得住，殊不知這些敲敲打打的動作，有時候會造成關係中很大的抗拒跟厭惡，因為對方會時不時感覺自己被你用來確認。
你所擁有的是一段健康的依賴關係嗎？
有些時候輕易把自己變成一個「被照顧者」，會放掉了很多自己的力量。現代女性比較會這樣去思考：「若自己太過依賴先生或男性時，我會不會喪失什麼機會成本？」我覺得這是一個好現象，但也請不要過度使用。這個概念好的地方，不是用來秋後算賬，而是在一剛開始前可以幫助自己先想清楚，進入依賴關係後妳會喪失哪些機會？
以我為例，我當然可以想，如果有人每天養我，當我遇到做節目很挫折、收視率不好時，可能很容易就覺得：「老娘不幹了，我幹嘛為了這三千塊這麼痛苦？」因此，很多時候可能不會那麼努力維持自己的張力，因為不需要舉重。依賴成本其實是很高的，並非說依賴是不好的，但有一種依賴是，依賴越久你越害怕失去，大家可以此來檢視自己所擁有的是不是健康的依賴關係。
以發展階段來講，嬰幼兒期需要有很好的依賴環境，才能夠長出自己的能力，因為在還需要依賴的時候，若被迫太早獨立，那就是假性的獨立。年幼的孩子根本不可能長獨立的能力，要求孩童獨立靠自己反而是揠苗助長，他們看起來往往太早像大人，但內心的空洞是很不穩固的。依賴和安全感就是在我們還能力很薄弱的時候，在有安全感的環境讓我們安心依賴，通過正常的成長歷程，長大後才能獨立運作。因此，不要隨便把好不容易長成的「獨立」交出去，這跟孩子是不一樣的，小孩在某個階段以前，需要有充足的依賴。
回到一開始談的，成年後的我們，不管是情感或日常生活上，我們可以跟別人親密，但重心需要能隨時移動。感情好比跳雙人舞，一個旋轉是以他為軸心，當你被旋轉過去落地的那一刻，自己要能夠站好，不然人家無法與你一起共舞。然而，有時候你也要容許對方的重心在你身上，親密關係是軸心不斷的交互移動，可以融合也可以分開，可是任何時候對方覺得負載，兩人需要分開時你不會因此失去重心。只要保持這樣的心理張力狀態，確認可以把自己照顧好，對自己負責那麼能夠去依賴、被照顧、疼惜，是非常幸福的時刻。
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