你是有界限的人嗎？鄧惠文：關係裡各自有角色，請留一半給演對手戲的人

父母很愛小孩，關係緊密的家庭看起來是很好的狀態。但是，有時候大家反而會因此把彼此的事情，都當成自己的事。很多人說：「我的人生不是只有為我自己負責，還要為我的父母、孩子、伴侶的期待負責。」這時候往往就是處在界線混淆的狀況，是我們的文化裡十分常見的痛苦來源。

大部分的人認為自己做某件事是為了迎合爸媽的期待，可是遇到痛苦了卻要自己承擔，還有可能聽見對方說：「我當初有強迫你這樣做嗎？」在這個痛苦之中，讓家人之間的愛四分五裂，此時應該重新來檢視一下，思考家人之間的界線是什麼？

「我希望你好」這句話有自私也有貢獻

「我希望你好」這句話究竟是給予還是獲得？例如一位媽媽對孩子說：「我希望你好，因此你不要跟這個人結婚、不要做這個工作、你要念這個學校…我希望你好。」事實上「我希望你好」這主詞就是「我」，這是在符合我的期望，因此被期待的孩子聽到的是「爸媽希望」，但大部分的父母會認為，「為孩子好」是自己在給予，當一方覺得自己被情緒勒索、控制，另一方則認為自己是在付出、照顧，界線因此變得模糊不清。

「我希望你好」其實是一體兩面：「我希望」、「你好」。到底要聚焦在「我希望」望，還是聚焦在「你好」？我認為這兩者在愛的關係裡是同時存在的，彼此都要有認知，當我說希望你好的時候有自私的部分，也有想要貢獻的部分。而另外一方也要知道，對方的確是想藉由我的好，來作為自己的好感來源，為了換取舒服的感覺，可能會給予一些你認為有用的建議或幫助。

但這些建議到底有沒有價值？我們可以理性去思考，重新看待關係雙面性的存在，接著就事論事界定，這些建議經評估過後我認為受不受用。且要能夠知道，當安全感、成就感、束縛感是來自另一個人的時候，其實已經進入了他人的界線，同時自己的界線是不完整的，「我需要我的孩子、丈夫、妻子做什麼我才能覺得好」，這已經是一種界線破裂的狀態。

任何關係都有各自需投入的角色，留一半給演對手戲的人

我們可以建立界限的層次感，在外層的圍牆有一些部分可以開放，例如我跟孩子有很好的共識，當他走在我安心的方向上，我會拓張出更外層的一種滿足感跟安全感。很多人會假設人與人之間有一條分明的界線，不是銅牆鐵壁就是完全開放。可實際上人與人之間有愛跟感情，一定有些人是我們容許，他跟我的關係是否影響我的好壞感，所以才會想要為他努力，這是人性，我不認為可以完全被界線區隔掉。

但如果加上最內部的層次感，我們會知道自己有一個核心是不會被任何事情動搖，遇到惡妻逆子、人渣夫都不會動搖的這個界線，必須靠自己去建立。當任何一段關係，覺得自己已經盡力了，對方仍然維持不住，千萬不要當成是自己的失敗，這就是內層界線。有這樣的概念，我們才能在所有關係裡，讓他人清楚你是一個有界線的人。