父母也得接受，有時候就是很難安慰得了孩子的心情

該圖片由Enrique Meseguer在Pixabay上發布

你知道，父母最能對孩子發揮影響力的時刻是什麼嗎？

就是在孩子遭遇困境，心情沮喪挫敗時。此時，父母的溫暖關懷，能讓孩子感覺到被接納與被理解，會在孩子心底注入滿滿的能量。

同時，親子關係的品質會越佳。親子關係夠好，父母對孩子自然能有影響力，人生智慧才能成功傳遞給孩子。

我知道，你也想當個溫暖關懷、能與孩子貼近的家長。但有時候，在孩子心情低落時，你想盡辦法安慰孩子，不論說什麼，孩子卻都不能接受，依然處在情緒低落或沮喪之中，這可能讓你感到很挫敗。

—

孩子不想談，該繼續提起這件事嗎？

之前，曾有一位母親提到，她的孩子代表學校參加比賽，賽前準備多時，但比賽卻失利了。說是失利，其實只是沒拿冠軍，第二名而已。但孩子卻因此十分懊惱自責，悶悶不樂了好多天。

「我試著同理他、安慰他，聽他訴說，同時也幫他正向聚焦。我告訴他：『我知道你已經盡力了！』、『雖然沒拿冠軍，但你的付出，也為你帶來許多成長，不是嗎？』。但這類的鼓勵或安慰，似乎都沒有用。他還是很難過，甚至要我別再說了！」

這母親嘆口氣，說：「我該怎麼做，才能安慰得了他呢？」又說：「孩子不想談了，我還要繼續提起這件事嗎？」

「我看到你如此關懷孩子，但孩子似乎不領情，或者心情沒有比較好，你的感覺是什麼？」我問。

「我看他這樣意志消沉，我也很難過呀！我不知道，是哪裡做錯了，或做得不夠？」

「你猜想，你可能也會感到失望或挫折吧！」

我會這麼說，是觀察到，這位母親期待孩子能在自己的安撫之下，成功地平復心情，重拾笑顏。然而，事實卻不如預期，不論母親怎麼做，仍無法讓孩子開心起來。除了擔心孩子之外，更多的是對自己感到失望吧！

「對！我確實蠻失望的，也頗為懊惱！」她點點頭。

—

這份情緒感受，是誰的呢？

「你已經為孩子做了很多，也盡力了，但孩子的心情仍不好。你能夠允許孩子的心情，暫時沒那麼快好起來，繼續難過一陣子嗎？」

眼前的這位母親，陷入沉思。過一會兒，她說：「好像很難！我看到他這麼難過，我也很心疼，我好想幫助他，卻覺得無能為力！」

「是呀！孩子用盡全力，但卻沒能如預期奪冠，內心對自己失望，大概也是這種感覺吧！」當我這麼說時，她用力點頭：「對！好像是耶！」

孩子因為比賽失利而對自己失望，這份感覺，是誰的呢？是孩子的！

母親因為安慰無效而對自己失望，這份感覺，是誰的呢？是母親的！

然而，這位母親卻把孩子的痛苦，背在自己身上，認為自己有責任要幫孩子解決這份失望的感覺。同時，也把自己的失望，丟到孩子身上，希望透過讓孩子心情好一點，來減輕自己內心的失望程度。

於是，大人的情緒便和孩子的情緒，糾結在一起了！

—

非要孩子趕緊好起來，大人才能鬆口氣

長期下來，每當孩子心情不好時，大人看了也心疼不已，就會急著要替孩子的困境，找到解決方法。因為，只要孩子能夠心情好些，自己也會感到好些。

所以，我們常看到不少家長，在孩子被欺負、受委屈時，二話不說就要出馬向對方討個公道；名為保護孩子，事實上並沒有顧慮到孩子的感受，也可能讓問題越滾越大。

一樣的，我們常會在孩子難過時，脫口說出：「別難過了！」「看你這樣難過，我也感到很難過！」試問，當我們這麼說的時候，是為了孩子好，還是為了自己好？

體貼乖巧的孩子，會立刻收起情緒，強顏歡笑，讓父母感到放心。孩子正用這種方式，來照顧父母的心情，來愛著父母。但同時，自己卻沒有足夠的時間，去體驗與消化內在複雜的情緒感受；或者，得把一些傷痛壓抑到內心深處。

這樣的情緒應對模式，隨著孩子慢慢長大，就成了慣性。不論是在職場、親子或婚姻關係中，也會無意識地壓抑自己的情緒。當看到自己在乎的人難過時，自己也會陷入痛苦難耐中，非要對方趕緊好起來，自己才能鬆口氣。

—

允許孩子用自己的步調消化情緒

所謂接納孩子的內在，不只是貼近或觸碰孩子的情緒感受，更是允許孩子可以用自己的方式與步調，去消化與安頓自己的情緒。有時候，龐大且複雜的情緒，就是需要花更多時間去調適。

這麼做，不只是接納孩子的情緒感受，更是傳達一份尊重與信任。

所以，比安撫孩子更重要的，是大人需要先處理，因為看到孩子難過，而自己也感到心急如焚、沮喪失落的心情。

「你願意試著接受，你已經用盡全力，卻暫時無法幫助孩子平復心情這樣的事實嗎？」

她似乎明白了什麼，點點頭說：「我願意！」

「可是，這很難呀！你內心的失望或懊惱，怎麼辦呢？」

「我知道，那是我的情緒感受，我得自己先去安頓好自己。」