孩子，為什麼你不願意主動求助？

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夜深了，正要就寢前，我的臉書粉絲專頁上出現一則訊息，點開來看：

「老師，可以和你聊一下嗎？」

網路的另一頭，是一位高中生。他說他情緒低落已久，常瀕臨失控邊緣，嚴重時甚至想拿刀子割自己的手。這一年來，他對很多事情都意興闌珊，課業成績嚴重落後，也不太喜歡與同儕互動。他很討厭這樣的自己，但卻沒辦法讓自己振作起來。

「還有誰知道你的狀況呢？」我問。

「沒有，但我的同學可能有發現……」

「你肯定很痛苦吧！」我先做些同理。我通常不會在網路上與求助者深入討論個人的困擾，這樣的場域不適合，也不符合專業倫理，我能做的通常是連結與轉介資源。我說：「我希望你可以去找身邊的大人談談，你需要被幫忙。」

「我不知道能夠找誰？」他告訴我，這世界上沒有人能夠理解他。

我想到，他是個學生，於是我說：「你可以去找學校的輔導老師幫忙，他們會很樂意和你討論你的問題的。」我不忘補上一句：「我過去也是學校的輔導老師，我也幫助過很多像你一樣困擾的同學。」

接下來，我看到的一串文字是：「不可能，我再也不要踏進輔導室了！」

我很不解。原來，國中時，他也曾經因為情緒不穩，在同學的陪同下，主動到輔導室求助，結果輔導老師聯絡家長，讓他被家長痛罵，從此認定輔導室根本幫不上忙，還會令他受到傷害。我想，這其中，一定有什麼誤會——我不清楚當時的情境脈絡是什麼，更無法做評斷。不過，可以確定的是，目前他無法信任想幫助他的師長，更不可能主動前往求助。

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主動求助的後果是：「說出來會被罵」

其實，有很多孩子遇到難解的困境時，通常選擇默默承受，而不對外求助，直到問題愈發嚴重，而不得不說，或被師長發現，才有機會獲得幫忙，但往往已處在危機狀態。

此刻，身為師長，常常會問困擾中的孩子：「為什麼不早點說？」，或者「為什麼不主動求助？」

只是，這個問題，或許該由大人自己去回答——是什麼讓孩子不願意主動求助？

想一想，當孩子年幼時，遇到任何問題，都會立刻呼喊爸爸、媽媽，「主動求助」時刻上演在生活中。曾幾何時，當孩子進入學校求學後，特別是到了青少年期，有問題卻盡可能不要向大人說。

這之間的巨大轉變，問題在哪裡？

在心理諮商或會談裡，通常需要評估個案的支持系統。我常會問個案：「你的困擾還有誰知道？」「有誰是你可以討論的對象？」

青少年孩子常常告訴我：「沒有。」他們不能向父母說，不能告訴學校老師，而同學又幫不上忙。我進一步追問：

「為什麼不能說？」

「因為一定會被罵！」

「你怎麼知道說了就會被罵？」

「因為以前就曾經被罵過了！」

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遇到困難不能說，因為不想被視為麻煩人物

原來，許多孩子都曾經在求助的過程中，被否定、被指責過。如果主動求助需要付出更大的代價，那麼，他們寧可憋在心底不說，自己默默承受就好。

回想一下，你一定曾經在孩童時期遇到感冒、身體不舒服，父母一方面焦急地要帶你去就醫，另一方面數落著你：「不懂得照顧自己」「這麼大了還要父母操心」「就是會添麻煩而已」。

當你最脆弱時，渴望的是大人的溫暖關懷，但卻得到的是批評指責。也許大人沒有惡意，但就是這些看似微不足道的回應，日積月累，讓孩子知道：「當我遭遇困難時，會被大人責怪！」

為了不被視為麻煩人物，遇到困難也不能說。於是，孩子學到了，遭遇困境時，能忍則忍，能不說就不說。非得求助時，也絕不告訴大人，而是轉向同儕透露心聲，或者在網路上尋找解方，不正確的資訊卻可能讓問題越演越烈，直至一發不可收拾，而父母往往是最後一個才知道。

簡單而言，他們無法信得過大人——人吃過一次虧，就不會再上當了。如果孩子預期自己未受協助前，會先受到傷害，又怎麼願意主動尋求協助呢？

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把孩子的痛苦認真當做一回事

問題是，大人在提供孩子協助時，若未經覺察，正不自覺地把孩子推開，讓孩子無法信任大人。因此，大人要能時時自我提醒，在協助孩子的過程中，避免數落、指責與批評孩子，例如：

「這麼大了，這點事情也做不好！」

「你呀！老是要我操心，總是找麻煩！」

「你怎麼這麼不小心，難道你不知道這樣做會出事情嗎？」

「唉！成事不足，敗事有餘。」

「這一點小事也要大驚小怪，也未免太小題大作了吧！」

孩子一直在觀察著大人，若大人在提供協助的同時，又流露出諸如此類「你很麻煩」「你很糟」的訊息，孩子下次便會選擇緘默不語。更不用說大人沒有把孩子的痛苦當做一回事，反而認定孩子是在偷懶、逃避或無病呻吟。